• ４年制大学で４回留年した先輩は、自分が「大学８年生」だと勘違いしている。
  
  
  
• 心理学を専門とする教授は、「身体から液体が出るときは、気持ちがいいんだ。」と言っていた。ということは、献血は気持ちいいのだろうか？
  
  
  
• ある農大に通う友人の話。「一番悲しいのは、おれらが精魂込めて育てた豚で作ったハムを、食わなきゃならないことだ。」
  
  
  
• ２０歳の春、友人と構内の広場に落とし穴を作ったのだが、３日経っても誰も落ちてくれず、２人して穴を埋めました。
  
  
  
• 確率統計が専門の教授は、「ギャンブルは数学だ！」主義で、競馬・パチンコ・宝くじが大好きだ。
  
  
  
• 交通事故で入院している浪人生の友人は、「寝たきり浪人」と呼ばれている。
  
  
  
• 僕の友人Ａさんは女子短大の寮に入っている。そこは、門限が夜１０時だが、門越えは禁止ではなく、ミッドナイトデートがさかんなキャピキャピ寮なんだそうだ。
  
  
  
• 登山サークルの友人に、「一緒に登山しないか。山に行けば、女もたくさんいるから、来いよ！」と誘われた。後日行ってみると、オバサンたちがたくさんいた。
  
  
  
• 僕は、３ヶ月付き合った彼女にふられた。理学部の彼女いわく、「遺伝子の不一致ね」。
  
  
  
• 「“ものつくり大学”をめぐる一連の事件で・・・」というニュースを、“子作り大学”と聞き違えた友人は、「そりゃあ、事件も起こるわな。」と、１人で納得していた。
  
  
  
• 私：「キャンパスライフはどう？一言で言うと？」
  友人：「グッド！」
  私：「じゃあ、二言で言うと？」
  友人：「ノー・グッド！」
  
  
  
• 海外の留学先で、お腹にある手術の跡を見られ、「ハラキリしたのか？」と聞かれてしまった。
  
  
  
• 友人は、得意になって日本語で話しかけてくる留学生に対し、時代劇に出てくる古語を用いて相手を自信喪失に追いやる、冷たい女子大生である。
  
  
  
• ある教授は、スポーツ刈りなのに濃いヒゲをはやしているため、「だまし絵」と呼ばれている。
  
  
  
• 「ＤＤＴ」を「デーデーテー」と発音する教授がいる。
  
  
  
• 「雄大（ゆうだい）」という名前の友人は、アメリカ人に自己紹介すると、「You Die.」ということで恐れられるそうだ。
  
  
  
• 実験中、ストップウォッチを持っていた奴が一言。「これ、どう使うの？」・・・実験は振り出しに戻った。
  
  
  
• 法学部生の会話は怖い。テスト範囲の会話で、「殺人罪は勉強したが、窃盗罪は勉強していない。」が、「殺人はしたけど、窃盗はしてないなぁ！」となり、とても危ない。
  
  
  
• 「講義中の携帯電話は禁止だ！」と厳しいＡ教授の携帯が、講義中に鳴った。室内が沈黙に包まれる中、Ａ教授は一言。「こ、これはメールだから・・・。」それ以降、Ａ教授はメール公認とされている。
  
  
  
• 放送研究サークルの友人の夢は「ＡＤになること」だそうだ。だったらディレクター目指せよ！
  
  
  
• サークルの自己紹介文に「得意なスポーツ：指相撲」と書いた友人。
  
  
  
• 私：「あの教授の授業って、単位を取るには金次第らしいぞ。」
  友人：「なるほど、“優・良・可”の“有料化”か。」
  
  
  
• ゼミの教授は、いつも「結局」から話し始める。
  
  
  
• 専門科目の某教授は、授業の冒頭で必ずこう言う。「皆さんがきちんと予習してきているという誤解に基づいて、授業を始めたいと思います。」
  
  
  
• 図書館で、たまたま正面にかわいい子が座ったので、うっとり見とれていた。彼女は大きな分厚い本を持ってきた。ずいぶん難しい本を読むんだなぁ、と思っていたら、単に視線をさえぎるためだった。
  
  
  
• 酷暑の日、あまりの暑さに「なんでこんなに暑いんでしょうね？」と言ったら、先生が「それはね、なぜかと言うと、地軸が太陽に対して２３．４度傾いていて・・・」と延々説明を始めた。そういえば天文学の教授だった。
  
  
  
• ゼミ中に先生に起こされ、「君、寝てただろ！」と注意され、とっさに「いえ、寝てません。起こされただけです。」と弁解した。
  
  
  
• 「分かりましたかー？分からなかったらググって下さい。」と言う投げっぱなしの教授。
  
  
  

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