• 近所の弁当屋には、３８０円の「サンキューセット」がある。
  
  
  
• 中学生が理髪店で、「短めに切って下さい」と頼むと、店員が「耳はどうしますか？」と聞き返した。その中学生は少し考えてから、一言。「切らないで下さい！」
  
  
  
• 先日、デパートで貧血を起こし、両腕を支えられて医務室へ運ばれた。万引きの犯人になった気分だった。
  
  
  
• 私は八百屋を営んでいるが、八百屋の店長だからって、「八百長」と呼ぶのはやめてほしい。
  
  
  
• 自動販売機でジュースを買おうとお金を入れたが、おつりが出てこなかった。そこで、自動販売機をけっとばしてみたら、店の人が出てきてけっとばされた。
  
  
  
• 本屋で、「ちびまる子ちゃん」を８冊まとめて買っていたら、後ろに並んでいた女の子の顔に縦線が入っていた。
  
  
  
• 今の時代ではこんな問題は出ないと思うが、僕が小学生のとき、社会の問題で、「お魚を売っているのはどこですか？」、「お肉を売っているのはどこですか？」、「野菜を売っているのはどこですか？」というのがあった。僕は全て、「スーパー」と答えたが、全て×だった。今でも納得がいきません。
  
  
  
• 閉店間際のパン屋さんに入ったら、明日の日付で食パンが売られていた。店の人に言うと、「未来から来たパンだ」と言われ、ぜひ買うように勧められた。
  
  
  
• スーパーで、水で戻すタイプのワカメを買った。レシートを見たら、「フルエルワカメチャン」と書いてあった。
  
  
  
• うちの息子は、床屋でうしろを刈り上げられるのが、死ぬほど嫌いだ。先日も、息子を床屋に連れて行くと、店に入るなり、叫んだ。「カラアゲにしないで下さい！」
  
  
  
• コロッケ屋さんで、５３０円のコロッケ弁当を、「今５００円しか持ってないからまけてぇ〜」と言って安くしてもらい、いざお金を払うときに１０００円札を出したら、何の疑問も持たずに５００円のおつりをくれた。
  
  
  
• デパートのゴミ箱売り場に、「このゴミ箱は商品です。ゴミ箱ではありません。」と書かれた紙が張ってあった。
  
  
  
• 床屋さんで、「長めのスポーツ刈りにして下さい。」と言ったら、ハリネズミのような髪型にしてくれた。
  
  
  
• 友人と公園へ釣りに行く途中、昼食を買うためにコンビニに寄った。僕はパンとおにぎりを買ったが、友人はなぜか、調理の必要な『鍋焼きうどん』を買っていた。いったい、どうやって食べるつもりなんだろう？
  
  
  
• ケーキ屋で、客がモンブランを指さしながら、「その、麺の乗ってるケーキ下さい。」と言っていた。
  
  
  
• 客：「この生菓子、明日までもちますか？」
  店員：「大丈夫ですよ。これ、明日も売りますから。」
  
  
  
• ある床屋に行ったときのこと。店の親父さんは髪をすきながら世間話を始めたのだが、その親父さんは無類の話し好きだったらしく、話をしながら延々と髪をすき続けた。おかげで、髪のボリュームが減ってしまった。
  
  
  
• スーパーの初売りに行ったときのこと。お得な福袋はないかと探し回っていたら、中に「お年玉」の袋が見える福袋を発見！「やったー、お年玉だ！」と喜んで買って帰ると、空のお年玉袋のセットが入っていた。
  
  
  
• 店員：「領収書のお名前は？」
  私：「あぁ、ブランク（空白）でいいです。」
  店員：「ブランク様ですね！」
  
  
  
• 御茶ノ水で、「ＭＡＰＳ×ＭＡＰＳ」という地図専門店を見つけた。
  
  
  
• 姉は昔、コンビニの「ａｍｐｍ（エーエムピーエム）」を、「あんぱん」と呼んでいた。
  
  
  
• 理髪店で、「かゆいところはないですか？」と聞かれたので、「あちこち、いっぱいかゆいです。」と答えたら、「家でゆっくりかいて下さい。」と言われた。
  
  
  
• 郵便局での会話。
  客：「８０円切手下さい。」
  局員：「はい、どうそ。・・・なめましょうか？」
  
  
  
• 震災跡地にできたショッピングセンターの名前が「ポンテリカ」だった。何語だろうかと考えていたが、ふと逆から読むと「カリテンポ」、つまり「仮店舗」だった。
  
  
  
• 近所のショッピングセンターの広告を見た日のこと。
  私：「今日ね、○○の広告見たんだけど、“サレ”っていう新しい洋服のお店ができたみたいよ。今度行ってみようよ！」
  友人：「・・・それって、セール（ＳＡＬＥ）じゃないの？」
  私：「！！！」
  
  
  
• レンタルビデオ店に、「防犯のため隠しカメラで撮影中」という紙が張ってあった。ここまで書くなら、隠しカメラにする必要はないのでは？
  
  
  
• 床屋で髭剃り後のマッサージ中、店員の指が口の中に入った。すぐにうがいをしたが、どうもすっきりしない。このことを怒りながら妻と娘に話すと、「気持ち悪かったでしょうね、その店員さん。」と口を揃えた。
  
  
  
• 私が気に入る店は、すぐになくなってしまう。いつ行っても空いていて、静かな店が好きなんだが・・・。
  
  
  
• 近所にコンビニができると彼氏に言ったら、「何イレブンができるの？」と聞いてきた。コンビニはセブンイレブンだけじゃなーい！
  
  
  
• 近所の工務店には、「大工さん、随時派遣いたします。人材豊富、技術優秀！」という大きな看板があり、その下に「大工急募！経験不問、即日採用。」という小さな看板がある。
  
  
  
• 初めてフリーマーケットを開いたとき、偶然にも懐かしい友人と再会し、おしゃべりに夢中になった。しかし、その友人の結婚式の引き出物を出品していたことに気付いたのは、友人が去った後だった。
  
  
  
• スーパーで、母の日にカーネーションの植木鉢を買った。レシートを見たら、品目は「ヤサイ」だった。
  
  
  
• ＡＴＭでお金をおろしたら、ボロボロのお札が出てきた。別の口座に入金しようと、そのお札を再び機械に入れたら詰まってしまった。お前が出したお札だろ！
  
  
  
• 木製コースター「ジュピター」なるものが売られていた。これって「木製」と「木星」をかけてあるんだ。
  
  
  
• 私の髪をほめてくれた店員さんがくれたシャンプーの試供品は、「傷んだ髪用」だった。
  
  
  
• デパートでウルトラマンのショーをやっていて、司会者が「ウルトラマンが来られました！」と紹介していた。着ぐるみの中に社長でも入っているのだろうか。
  
  
  
• 銀行のキャッシュコーナーで、近眼の私は選択ボタンを見るために画面に顔を近づけたら、突然画面が変わり、「画面の上に物を置かないで下さい」の表示。私の顔は“物”か・・・。
  
  
  
• 屋台で買ったタコ焼きにタコが入っていなかったので、おじさんに文句を言ったら、「お客さん、メロンパンにもメロンは入ってませんよ！」と言われた。
  
  
  
• 床屋で「短く切って」と注文し、そのまま眠ってしまった。「切る量を少なく」、「揃える感じで」という意味で言ったのだが、肩を叩かれて目を開けると短髪にされていた。
  
  
  
• 靴の大安売りで、「おじさん、もう片方の靴がないんだけど？」と言うと、「よし！半額にしとくよ！」と威勢のいい声が返ってきた。
  
  
  
• エレベーターガールに「あんた従業員だろ、混んでるときぐらい階段を使ったらどうだ。」と注意してるオヤジを見た。
  
  
  
• 友人は、売り場に置いてあった目覚し時計を同じ時間にセットして、そのまま逃げた。
  
  
  
• スーパーに、「手作りタマゴ」なるものが売られていて、「タマゴが手で作れるか！」とツッコミを入れているおじさんがいた。
  
  
  
• 郵便局で、「５０円切手１０枚くらい下さい」と言うおばさんに、局員は「５００円くらいになります」と答えていた。
  
  
  
• ＡＴＭで、「金額をお確かめ下さい」という機械の声に、おじさんが大声で「２万円！」と叫んでいた。
  
  
  
• ディズニーランドのお土産屋で、店員に「ミッキーの雌ちょうだい。」と言ってるおばさんがいた。
  
  
  
• 近所に「健康弁当」という弁当屋がある。みんな略して「健弁」と呼ぶが、他の呼び方に変えたほうがいいのでは、と常々思う。
  
  
  
• 郵便局で「５０円切手を５０枚下さい」と言い、ハガキと間違われないように「切手ね」と念を押した。局員はわざわざ５０枚の切手を一つずつ切り離してくれた。
  
  
  
• 友人がコンビニに寄りたいと言うので車を止めた。入口に革靴が並んでいたので「ここは土足厳禁なの？」と自分も靴を脱ごうか迷っていると、店内のスーツ姿の人がこちらを見ている。ふと横を見て気が付いた。「オープンは３日後」と書いてあった。
  
  
  
• スーパーのレジのお姉さんの名札に、「刺身用」というシールが張ってあった。
  
  
  
• デパートで、「子供売り場は何階ですか？」と聞いてるおばさんがいた。もちろん「服」だと思うが。
  
  
  
• とある電機屋にあった「この夏、エアコンが熱いっ！！」という垂れ幕。エアコンぐらいは涼しいのにして欲しいなぁ。
  
  
  

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