夫婦でハッピー

妻は、ヘルスメーターの上に乗ると、調整ダイヤルで自分の好みの体重に合わせて、納得している。
妻：「あなたと別れられても、子供たちとは別れられないわ！」
夫：「俺もだ！気が合うなぁ。」
子供たちが幼いときに参考にしていた「お菓子作りのハンドブック」を引っぱり出して読んでいたら、夫がギョッとしていた。表紙の「お菓」の部分が破れてなくなっていたのだ。
妻に「馬券は１年間有効なんだよ。」と教えると、「じゃあ、当たったときに交換すればいいじゃない。」と言われた。
今朝、中１の息子に「薬の錠剤って、どうやって作るの？」と聞かれ、理学部化学科出身の私として、どうやって製造過程から教えようかと思案していたところ、妻が「そういうものは真似されるといけないから、会社は秘密にしているのよ。」と言い放ち、去って行った。
いつもぐうたらな私は、これではいけないと思い、夫に宣言した。
妻：「私、今日から心を入れ替えて、立派な妻になります！」
夫：「お前は心を入れ替えても、またすぐ入れ替える。」
妻：「・・・。」
美術館で抽象画を観た。絵も分からないが、サインの字も分からない。妻によると、あのサインは「絵の上下を判断するための目印」だそうだ。
ビン入りのジュースを見ながら「缶抜きがいるね。あっ違った、ビン抜きだ。」と言う夫。栓抜きでしょ。
夫：「９月になっても暑いなぁ。」
妻：「８月４０日だと思えば？」
「脱サラ」をサラ金の返済から逃げることだと思っていた私は、主人に「脱サラして店を開きたい」と言われたとき、気を失ってしまった。
「手が痛い」のに、つい「足が痛い」と言ってしまう私。それを夫に話すと、「お前は、『前足』と『後足』の構造になってんのとちゃう？」と言われた。
待望の男の子が生まれ、姓名判断をしてもらったところ、「孝市」か「圭助」が良いとのこと。しかし、妻は両方ともダメだと言う。理由は、「孝市」だと将来市長になったとき「市」がだぶってややこしく、「圭助」だと大学教授になったとき助教授と間違われるからだそうだ。
妻は、冬至生まれの私を「一番暗い日に生まれた人」と言ってきかない。
夫：（ピンポ～ン）「ただいまー！」
妻：「あなたー、お帰り！ご飯にする？お風呂にする？そ・れ・と・も♪」
夫：「・・・その前に、カギ開けてくれ。」
どの占い本を見ても、夫の運勢は「晩年幸福型」と出る。夫は「晩年はいつから始まるんだろう？」と私に聞くが、死期が分からない限り、晩年も分からないと思う。
話をしていたとき、主人に突然「お前って、ホントに鈍感なんだなぁ。」と言われた。それが何のことだか分からない私は、本物の、筋金入りの鈍感なんだろうなぁ。
妻：「私もついに、花粉症になっちゃったみたい。」
夫：「うらやましいなぁ。花粉症って、一種の『目に見えない物を感じる能力』だろ？そういうのに、あこがれるなぁ。」
夫はマンションの管理組合の理事をやっているが、気が弱いのであちこちで言いくるめられ、まとまる話も全然まとまらない。そのことで私が文句を言うと、「だいたい、言いくるめられやすいから理事をやらされてるんだ。」と開き直った。
夫のオムライスにケチャップで『ＬＯＶＥ』を書こうとしたら、「かけすぎだよ！」と止められた。
夫が「隠し事は疲れる・・・」と言って、ため息をついていた。思い切って、夫に話を聞いてみると、書類を「書く仕事」のことだった。
妻：「私って、いざとなったら、やる時はやるタイプだよね！」
夫：「いざってときがないけどね。」
うちのダンナは、若い頃暴走族に入りたかったが「受付」が分からず、あえなく断念したそうだ。
結婚して、夫の名字で呼ばれるのにようやくなれた頃、ある書類に漢字で現姓を書いた後、旧姓のふりがなを書いてしまった。
夫と初めて出会ったときのこと。夫は「今、名刺を切らしてるんで・・・」と言って、保険証を私に示してくれた。いくらなんでも、サラ金の受付じゃないんだからねぇ。
夫は私と結婚してから、なぜか危険物取扱者試験に挑戦し、資格を取った。
夜中に不審な物音が聞こえたので、隣で寝ている夫に「あなた、あなた！」と呼びかけたが、応答なし。翌朝、夫は「ずいぶん大きな声で寝言言ってたぞ。」と言い出した。
コンタクトレンズを買い替えたら、夫と同じメーカーのものだった。「本当のペアルックだ」と夫は喜んでいる。
妻は家計簿をつけているが、「今日こんなに使ったかしら」とか、「税金って高いわ」で終わってしまい、家計改善のために何ら役立っていない。
腰痛のため湿布薬を張りたかったのだが、夫とけんか中だったので頼むのもしゃくにさわるし、どうしようかと考えた。そして、布団の上に湿布薬を並べ、その上にゴロンと寝転がったら、なんとかうまく張ることができた。何でもやってみるもんだ。
隣にいた妻に「今何時か分かる？」と尋ねたら、妻は「分かる」とだけ答え、時間は教えてくれなかった。
「私ねぇ、幼稚園から大学まで、常にトップで卒業したのよ！」と自慢する妻の旧姓は、「愛内（あいうち）」です。
私と夫は同い年。「私が寝たきりになったら、面倒見てくれる？」と夫に尋ねたら、「よし、どっちが早いか競争だ！」と明るく言われた。
主人は子供の頃、友達が道端で何か拾うと、「なんだ、そのガラクタ。ゴミになるだけじゃん。」と言い、「そうだな」と思って友達が捨てた物を、「俺、拾った！」と言ってかすめ取る名人だったそうだ。
夫が、ドアを開けっ放しにしてトイレに入った。「臭いから閉めてよ！」と言うと、「閉めても臭いで」と夫。その香りは独り占めしてほしい。
お隣りさんが、「うちの息子、大学の推薦入学が決まったのよ。でも言うのも恥ずかしい、誰も知らない田舎の大学なの。」と、その大学の短所を並べ尽くして大学名を言った。それが夫の出身校だとは言えなかった。
妻はキリスト教徒。その信心深さに感心して「キリシタンなんだね」と言ったら、「私はクリスチャンよ」と訂正された。
車で出勤する夫を見送ろうと外に出たら、夫が車の中から投げキッスをしてくれた。嬉しくて私も投げキッスを返すと、夫は窓を開けて、「違うよ。タバコだよ、タバコ！」。
マイナー好きの妻を見れば、「今、何が流行っていないのか」が分かる。
自称１７０ｃｍの妻と、自称１７２ｃｍの私では、明らかに妻のほうが背が高い。
「Ｂ２９って知ってる？」と妻に聞いたら、「そんな濃い鉛筆あるの？」と言われた。
「コンタクトレンズだと、風の強い日は大変なのよ。」と夫に言った。もちろん、目にゴミが入るためである。しかし夫は、「コンタクトって風で飛ぶのか。大変だなー」。
夫に「お前はダイエット中だろ？甘い物はダメ。」と言われ、甘エビを全部とられてしまった。
この前、妻がいきなり自分の耳を私の耳にくっつけて「ね？すごい耳鳴りでしょ？」と言ってきた。「俺、耳が悪いから聞こえないや」と答えておいた。
結婚生活もマンネリ気味で、主人に「ドキドキさせてよ！」と言ったら、昼間に突然帰ってきたり、私の耳元でうめき声をあげたり、違った意味でドキドキさせられている。
スイスの素晴らしい景色がテレビで紹介されていた。
夫：「あぁ、またスイスに行きたくなったなぁ。」
妻：「またって、行ったことあるの？」
夫：「いや、結婚する前に、ものすごく行きたいと思った時期があったんだ。」
夫が「今日は誕生日だろ？今日ぐらい掃除・洗濯は休めよ。」と言ってくれた。普段全く家事をやらない主人が、なんて優しいのかしら、と思っていたら、「明日まとめてやればいいじゃないか。」
「今年の夏は２０キロやせるわよ！」と意気込む妻は、「一週間で４キロやせる」という本を５冊注文していた。
センスの悪い服ばかり買ってくる主人に文句を言うと、「お前を選んだのも俺だぜ」と言われた。

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